De schaal van Kinsey

De schaal van Kinsey

Maar ja, hoe meet je dat, als je geaardheid niet zo ‘straight’ is? Daar heeft Alfred Kinsey (1894-1956) een oplossing voor bedacht. Deze seksuoloog was in zijn tijd ver vooruit, toen hij in de jaren veertig van het idee afstapte dat je óf hetero, óf homo kan zijn. Hij ontwikkelde een schaal met zes opties, waarop alle variaties tussen hetero en homo te vinden zijn. Een ‘0’ is 100% hetero, een ‘6’ is 100% homo. Een ‘3’ is hetzelfde als biseksueel. De ondervraagde Britten moesten voor het onderzoek zelf aangeven waar zij zich op de schaal plaatsen.

Introductie avonden Stress ontladen

Maak kennis met Stress ontladende oefeningen.

Stress ontladen is een zelfhulpmethode. Na een korte begeleiding kun je het thuis of waar dan ook zelf toepassen en iedereen kan het en veranderingen in je lichaam zijn al snel merkbaar. Het is bijzonder effectief voor het verwerken en oplossen van spierspanningen, (chronische) stress en onverwerkte emoties. Ook kan het lichamelijke en psychische gevolgen van traumatische gebeurtenissen verhelpen.

Het helpt je lichaam weer in een natuurlijke ontspannen houding terug te komen. De opgewekte sensaties of soms trillingen, ook wel neurogene tremoren genoemd, beginnen diepe langdurige spanning in het lichaam los te maken.

Wil je er eerst kennis mee maken, meld je dan aan voor een introductie avond in Zwolle.
De kosten zijn € 40,- per persoon, trek makkelijk zittende kleding aan en neem een grote handdoek en sokken/slippers mee.

Wil je de zelfhulpmethode daarna zelf leren dan nodig ik je uit om een pakket aan te schaffen. Dit zijn 4 lessen van 60 minuten inclusief een duidelijk instructieboekje waarin de oefeningen en nog wat extra uitleg staat.

Je kunt je aanmelden via mijn website www.morebodywork.nl.

Onrust

Onrust in je lichaam

Ik vertel niets nieuws als ik zeg dat we allemaal wel eens  onrust in het lichaam voelen. Meestal is het niet tastbaar of concreet, dus zal het wel meevallen en gaat vanzelf over, toch?

De oorzaak is vaak dat je graag een oplossing wilt voor iets wat steeds in je gedachten blijft of terug komt. Maar hoe ga ik het dan oplossen, dat is vaak veel moeilijker en hierdoor ontstaat onrust. 

Het aanpakken van deze onrust kan tijdelijk verlichting bieden. Het is nog beter om uiteraard het probleem bij de bron aan te pakken.  Zo kun je proberen voor eens en altijd met je onrust af te rekenen of in ieder geval er beter mee om te kunnen gaan.

Onrust kent natuurlijk vele oorzaken en voor iedereen is de beleving anders. Waar de een onrust over voelt is de ander vaak helemaal relaxed over. Dit geeft vaak onbegrip bij andere mensen of ze begrijpen je niet, ze zeggen dan, dat heb ik niet! Dat versterkt alleen maar je onrust, want ik heb het alleen. Wij als mensen willen vaak grip op al onze bezigheden hebben, controle er over hebben, weten wat er gaat komen, weten wat we gaan doen.

Maar als deze zekerheden wegvallen en er verandering optreedt is dit vaak een reden tot rusteloosheid. We wikken en wegen, tobben en piekeren. We zijn immers van mening dat dit helpt om tot een oplossing te komen. En soms is dat zo, maar soms doet piekeren meer kwaad dan goed.

Natuurlijk wil ons lichaam ons ook wat vertellen, emoties zijn bedoeld om ons tot actie over te laten gaan. Onrust in het lichaam heeft ook als doel om scherpte en focus mee te geven. Het kan helpen om bepaalde dingen voor elkaar te krijgen. 

Alleen als onrust in je lichaam te lang duurt brengt het klachten met zich mee. Misschien zal je je minder fit voelen, chronische vermoeidheid, hartkloppingen en slaapproblemen hoor ik vaak. 

Lukt het je niet om tot de bron van je onrust te komen, wees dan welkom dan gaan we samen op zoek om de oorzaak te vinden.

Stress is stress? Toch niet. Mannen en vrouwen reageren heel anders op stress. En ook de oorzaak voor stress is anders.

In geval van stress maakt het lichaam, bij zowel mannen als vrouwen, stresshormonen aan: adrenaline en cortisol. Daarin verschillen mannen en vrouwen niet van elkaar. Maar de reactie van een man of een vrouw op stress verschilt wel. De veroorzaker: het hormoon testosteron. Therapeut op het gebied van stress en burn-out Alice Zeilinga-Gerritsen legt uit: “Testosteron is het hormoon dat er bijvoorbeeld voor zorgt dat een actie daadwerkelijk wordt uitgevoerd. De verhouding tussen adrenaline en testosteron moet in evenwicht zijn in de hormoonhuishouding. Echter, adrenaline kunnen mannen en vrouwen aanmaken op het moment dat het nodig is, maar dat gaat niet op voor testosteron. Mannen hebben dit hormoon op voorraad en dus sneller ter beschikking. Bij vrouwen is dat lastiger.”  

Mannen komen sneller tot actie

Vrouwen doen er dus langer over om testosteron aan te maken bij stress dan mannen. Mannen hebben hierdoor sneller de neiging om fysiek te handelen in geval van stress. Ze reageren via ‘vechten of vluchten’, willen een oplossing vinden voor de stresssituatie of vluchten als ze een situatie niet aan kunnen.

Vrouwen gaan praten

En hoe zit dat bij vrouwen? Alice: “Vrouwen kiezen bij stress minder vaak voor een fysieke actie. Door de aanmaak van het hormoon oxytocine, dat een kalmerend effect heeft, zullen ze eerder juist veiligheid of hulp zoeken. Ze vluchten minder snel en zijn eerder geneigd om met anderen te praten of voor veiligheid te zorgen. Maar doordat vrouwen minder geneigd zijn fysiek te handelen ten opzichte van gevaar of stress, voelen ze wel meer en langer angst.”      

Oorzaak van stress

Ook de oorzaak van stress is bij mannen en vrouwen anders. Vrouwen raken eerder gestrest door bijvoorbeeld schoolproblemen van de kinderen of het slechte huwelijk van een vriendin, terwijl mannen eerder stress ervaren bij technische problemen, zoals een computer die het begeeft. Zo blijkt ondermeer uit onderzoek van psycholoog David Almeida van de universiteit van Arizona. Maar voor beiden geldt dat letterlijk in beweging komen de beste remedie is.

Anti-stresstips…

…voor mannen: ga iets actiefs doen dat fysieke inspanning vraagt, zoals hardlopen, fietsen of spinnen.…voor vrouwen: ga wandelen, opruimen of tuinieren. Doordat oestrogeen bij vrouwen niet heel snel wordt omgezet naar testosteron is het voor hen niet direct zinvol om heel actief te gaan sporten. Maar fysieke afleiding helpt wel.

Bron van deze info is  Menzis. Graag wil ik er een tip aan toevoegen, ken je stress ontladende oefeningen van More Bodywork te Zwolle al? 

Agressie

Agressie, we hebben er allemaal wel eens mee te maken, misschien ben je zelf ook wel eens agressief. Je kunt agressie op verschillende manieren beleven of herkennen.

Bij expressieve agressie uit iemand zijn ongenoegen, vaak niet gericht op een ander persoon, maar meer op een bepaalde situatie. Kom je deze vorm van agressie tegen kun je het beste reageren door begrip te tonen, immers je zou het zelf ook fijn vinden als de ander een probleemoplossende houding aan neemt.

Zou je dit niet doen kom je al snel in de frustratie agressie. Dit is het snel en onverwacht tonen van oplopende emoties en het ontstaan van een verminderde controle over het eigen gedrag. Frustratie agressie ontstaat meestal over procedures of wat een ander moet doen van jou en het niet doet, het moet altijd op jou manier uitgevoerd worden. Om frustratie agressie te verminderen, neem de persoon serieus, goed te luisteren, niet in discussie te gaan, maar pas met iemand in gesprek te gaan als de emoties gezakt zijn.

In dit gesprek kun je ook ontdekken of het geen instrumentele agressie was, het bewust gebruiken van agressie om een bepaald doel te bereiken. Was het geen reactie, maar een bewuste actie. Het uiten van dreigingen is een veelvoorkomend verschijnsel van deze vorm van agressie, laat iemand weten dat agressief gedrag niet gaat helpen om iets te bereiken.

Wordt het gesprek steeds onprettiger dan wordt het een onbeheerste agressie. Iemand wordt wat onvoorspelbaar en wil misschien iets breken of kapot maken en uiteindelijk weglopen. De realiteitszin ontbreekt dan een beetje, de onderliggende laag ligt toch vaak in het verleden waar het ooit is ontstaan of opgebouwd.

Door in balans te zijn en bij jezelf te blijven kun je vaak beter met bovenstaande omgaan, herken je je misschien in een van bovenstaande voorbeelden wees dan welkom om dat eens te onderzoeken.

www.morebodywork.nl

Perfectionisme


Is het goed of fout, of eigenlijk kun je er voordeel uit halen of niet ?

Er zijn veel mannen die er meer last van hebben dan voordeel, het kan al in de kinderjaren opgebouwd zijn. Een voorbeeld: als ouders gingen scheiden toen je nog kind was, nam je misschien de overtuiging aan dat als jij alles perfect zou doen, je ouders minder verdriet hadden. Je ging jezelf aanpassen om ze het niet moeilijker te maken, je ging voor hoge cijfers en goede prestaties. Wat je niet besefte was de faalangst en onzekerheid die je gelijktijdig ook aan het opbouwen was. Je leerde jezelf dat je geen fout maakte maar je was de fout!

Een ander voorbeeld kan zijn: Je ziet je ouders een bepaald patroon vertonen en zult dit gaan aannemen omdat het goed lijkt en ouders geven toch het goede voorbeeld??
Je past je aan, je wilt goed zijn, je doet het dan niet uit vrije wil meer. Het lijkt dat alles moet, presteren, laten zien dat je er bent en dat je het kunt en dat je ok bent! 

Hierbij ga je over grenzen van je eigen kunnen, je wordt onrustiger en het lijkt of je steeds slechter kunt ontspannen. Je ervaart geen innerlijke rust, je wordt eerder boos op iedereen en alles en ervaren voortdurend stress. 

Ja, lief zijn voor jezelf en goed voor jezelf zorgen is wat je nodig hebt, maar hoe doe je dat als perfectionist?

Wees welkom om hier aandacht aan te besteden met wat coaching, oefeningen of bodywork. En ervaar hoe je voordeel uit je perfectionisme kunt halen. w

Andreas.

Zijn we als mensen afhankelijk van andere mensen om te overleven?

Als we terug gaan naar de oertijd en we werden afgewezen door de groep betekende dit je dood. We konden toen alleen niet overleven. Komt het daar misschien vandaan dat we ons heel druk maken over wat anderen van ons vinden. We weten allemaal dat als je je te veel laat beïnvloeden door wat anderen van je denken en zeggen je er aardig mee kunt worstelen.


Je herkent vast wel dat je vaak in je hoofd zit te dubben of jij je nou wel of niet zal uitspreken over iets. Denk je dan aan de gevolgen en ben je bang dat wanneer jij je dit uitspreekt je minder gewaardeerd wordt of dat ze je niet accepteren. Het kan zelfs je partner zijn waarvan je denkt dat hij/zij minder van je gaat houden? Ga eens na bij jezelf, hoe vaak uit je jezelf niet en houd je je mening voor je? En elke keer wanneer het je niet lukt om jezelf uit te drukken zoals jij echt bent dan bouw je stress op in je lichaam. 


Ken je de mensen die hun interesses, voorkomen of voorkeuren soms gaan aanpassen aan de personen met wie ze omgaan? Ik denk dat dit vaak de mensen zijn die zich druk maken over wat anderen van ze vinden. Mensen met wat meer zelfvertrouwen zijn over het algemeen zichzelf, ook wanneer ze in gezelschap zijn van mensen die hen niet zo leuk vinden.

Je kunt ook niet overal bij horen en iedereen leuk vinden, dat bestaat nu eenmaal niet en dat hoeft ook niet. Dit is alleen maar een teken dat je meer jezelf bent, want je gaat van je eigen gevoel uit. 

En je weet dat je er erg veel voor terug krijgt.

Wat je zeker niet wilt is de waarheid aanpassen, zwijgen of gaan liegen of gaan verontschuldigen als je dingen niet leuk vindt.  Toch zijn er veel mensen die dit wel gaan doen om er maar bij te horen. Mijn vraag is dan gelijk, waar wil je eigenlijk bijhoren dan?

Je beseft vaak niet dat de mensen die van je houden eigenlijk helemaal niet een ander beeld van jou willen zien. Bedenk ook dat wanneer je alleen maar met die ander bezig bent dat het echt aandachtig luisteren verdwijnt. Het streven om dingen goed te doen, daar is niets mis mee. Maar als het streven naar perfectie uit onzekerheid, angst voor afwijzing en het gevoel hebben dat je niet goed genoeg bent komt, dan levert dit wederom langdurige stress op. 

Als het je lukt om het niet meer belangrijk te vinden wat anderen van je vinden dan kun je echt genieten van veel meer dingen. Je zult nieuwe uitdagingen aangaan zonder dat jij je druk maakt over de mening van anderen. Ik kan je misschien verder op weg helpen door een aantal interessante oefeningen te doen waarin je je eigen authentieke zelf meer weet te waarderen, en je komt er misschien achter waar het vandaan komt en waarom je het zo opgebouwd hebt. 

Stuur gerust een e-mail met je vragen of wees welkom voor een sessie. 

Iedereen te vriend houden

Je wilt iedereen te vriend houden door dingen voor ze te doen, is dit ook iets wat je herkend? Zo denk je misschien dat je aardig bent, of dat je aardig gevonden wordt of maken mensen misschien misbruik van jou, want je zegt toch nooit ‘NEE”. 

Langzamerhand kost het je steeds meer energie en eigenlijk wil je er mee stoppen en natuurlijk kun je ermee stoppen. Waar komt dit pleasen vandaan? Vaak is het iets wat je al sinds jonge leeftijd doet of hebt geleerd om dat het goed voelde. Het is een heel diepgewortelde eigenschap, die te maken kan hebben met hoe jij jezelf en de mensen om je heen ziet. En dit verander je niet in een paar dagen, en dat mag je ook niet van jezelf verwachten.

Wat je kunt doen is gaan opletten wanneer je dit gedrag aanneemt. Voelt het wel goed als je iemand gaat helpen of zijn/haar vraag of wens beantwoord? Zijn dit dan momenten waarop het gebeurt? Of zijn het soms mensen die iets triggeren bij jou? Het  pleasen komt vaak voort uit een situatie in je jeugd, deze had misschien een heftige impact op je. Mocht je nu een situatie herkennen waarin je dit doet, kan het handig zijn om naar jezelf te kijken hoe je dit de volgende keer anders gaat doen. 

Het kan helpen om je te realiseren dat er een verschil is tussen pleasen en gewoon vriendelijk helpen. Het stoppen met pleasen betekent niet dat je opeens niks meer voor een ander mag doen. Het gaat erom of het goed voelt en je echt die ander wilt helpen, of doe je het alleen omdat die ander dat wil. Ben je bang voor de gevolgen als je iets niet doet, of dat je dan niet aardig gevonden wordt? Dan is het waarschijnlijk pleasen in plaats van helpen. Door het verschil te herkennen, kan je vaak betere keuzes maken voor jezelf.

Iemand helpen doe je dus vanuit je eigen wil, pleasen doe je vaak uit angst. En vaak luisteren we dus niet naar wat we echt willen als we op angst gebaseerde beslissingen nemen. Als je dit wilt veranderen denken mensen vaak dat ze je als een egoïst gaan zien. Vaak zijn dit mensen die zo extreem helpend zijn naar de ander, dat ze onrustig worden en steeds meer stress ervaren. Je hoeft je dus echt geen zorgen te maken over egoïstisch zijn of lijken. De echte egoïstische mensen denken hier niet eens over na. Als je zelf weet dat je helemaal niet egoïstisch bent, zul je ook minder bang zijn dat anderen dat vinden. Wees welkom om oefeningen te doen uit IBP (Intergratieve Body Psychotherapie) die ik je kan aanbieden en zo wordt het misschien duidelijk aan welke kant je zit.

Namaste.